Castillos en el aire

La regla más importante es “protegerse en todo momento”.
A lo mejor eso es lo que estoy haciendo.

Le comenté:
-Me entusiasman tus ojos.
Y ella dijo:
-¿Te gustan solos o con rimel?
-Grandes, respondí sin dudar.
Y también sin dudar
me los dejó en un plato y se fue a tientas.

Ángel González

Hoy me siento realmente mal. Que novedad.
La vida se volvió a encargar de demostrarme otra vez que al final todo ser viviente se larga de mi lado. Cito textualmente: “Quédate en tu mundo. Yo me salgo.”.
Me han dicho que soy una persona muy frustrante y a veces odiosa. Pues bueno.
La gente es incapaz de no apartarse de lo que no les gusta; es más, viven de eso, de apartarse, de huir y desentenderse. Putos cobardes de mierda. Supongo que a mi manera yo huyo y soy cobarde también, pero la verdad es que no estoy analizando mi comportamiento.
Reconozco que por lo general y sin querer y sin poder evitarlo doy verdaderas razones para que lo hagan, pero no sabía que era tan sumamente abandonable.
No lo digo por decir, si pienso en cada una de las personas que ha pasado por mi vida compruebo que de una u otra forma, la gran mayoría, se ha acabado apartando (en cualquier sentido), unas veces porque era inevitable y otras veces porque sí. De esto ya había hablado.
A lo mejor necesito que alguien me ponga las pilas, y que me diga verdades como puños y no sólo lo bonito que será todo en el futuro y lo mucho que valgo y la cantidad de cosas que me merezco porque el tiempo pone a cada uno en su lugar (y una mierda). A lo mejor me viene bien que me digan (podéis hacerlo, es más, os pido que lo hagáis [si me conocéis basaros en lo que ya sabéis, si no me conocéis basaros en lo que os parece según esta página]) “pues resulta que haces esto y esto otro” o “es que no haces tal o cual cosa” o “cuando haces esto la gente se siente de tal forma”. O no. Me cago en todo.
No sé que coño pasa conmigo.
Ya no sé si estoy que muerdo del cabreo que me produce cada mínima cosa o si estoy demasiado triste para saber como me encuentro (Estoy demasiado triste para morir)...

Quiero volver a escribir aquí habitualmente, así que lo voy a intentar, aunque no tenga nada que contar y sólo diga lo que hago a lo largo del día (básicamente nada).
Eso.

Bueno, al menos la noche de ayer mereció bastante la pena. Me lo volví a pasar bien, porque casi nada salió como pensaba.
Estuve con dos amigas (una de ellas a la que no veía desde hacía bastante) comprando un regalo de cumpleaños y riéndonos mucho. Luego dimos un paseo y nos fuimos a cenar. En la cena estuvimos recordando un montón de anécdotas de viajes de estudios y de la época del instituto; y aunque justo detrás yo tenía a alguien que no me hizo nada de gracia ver allí, al final no me importó porque me olvidé de todo lo que no eran mis amigas y lo bien que me estaba sentando estar allí.
Después nos fuimos a tomar algo a un sitio donde mis amigas se recrearon descaradamente con los camareros, y luego nos fuimos a un bar que a mí me gusta mucho. Aunque teníamos pensado volver a casa bastante pronto, al final nos quedamos en aquel bar durante mucho, MUCHO tiempo. Y muy bien.
Volví a reírme y a no ponerme nerviosa y a no tener miedo a la gente. Y me di cuenta de que si no me encanta la música que escucho cuando salgo, aunque esté con gente que me gusta y todo eso, no me lo voy a pasar bien; y ayer la música me estaba gustando mucho [NO rotundo a la pachanga], por eso se me iba el cuerpo solo y me lo pasé tan bien. (Y lo que es más importante: no notaba esa sensación tan asquerosa que siento al rato de beber algo con alcohol; porque no bebí nada).
Por eso me acosté con una sonrisa en la boca aún sabiendo que hoy no me iba a levantar hasta las tantas y me iba a perder el sol de esta mañana; pero me acosté feliz y con buen recuerdo, y sabiendo que las cosas como ésta sí que merecen la pena.

No sé cómo lo haces para aparecer por aquí cada vez que hablo de ti después de estar un tiempo sin pronunciarte (aunque no sin pensarte).
Así disimulando, pero encargándote de recordarme que aún sigues ahí y que no te vas a ir.
No es necesario que me grites, lo sé de sobra.

Me parece que hoy tampoco va a ser el día...
Pero llegará eh ;)

(Hablo de escribir)

Ayer de noche hubo una tormenta de tres pares de narices, así que tuve que apagar el ordenador y aunque hubiera querido escribir (lo había estado pensando todo el día) no habría podido hacerlo (no nos engañemos, supongo que al final no lo habría hecho de todas formas).
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Al final, después de mucho pensarlo, me he animado a poner en los enlaces la dirección de mi fotolog; allí no podéis comentar, pero si alguien quiere comentar algo sobre una foto puede hacerlo aquí o en el correo. No seáis muy duros ;)
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Definitivamente yo me equivoqué al nacer. Estoy más convencida que nunca de que tendría que haber nacido en esta época.
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El otro día encontré un libro de cuando era pequeña. No lo veía desde hacía un montón de años, y reconozco que se me puso la piel de gallina.
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Por el momento creo que nada más, esto es lo máximo que mi cerebro me permite hacer. Ya lo siento.
Gracias a todos por seguir pasando por aquí, es algo muy gratificante, en serio. Besos para vosotros.

Hola chata, ¿cómo estás? ¿Te sorprende que te escriba? tanto tiempo es normal…
Pues es que estaba aquí solo, me había puesto a recordar…, me entró la melancolía y te tenía que hablar.

¿Recuerdas aquella noche en la cabaña de Turmo? las risas que nos hacíamos antes todos juntos… Hoy no queda casi nadie de los de antes y los que hay han cambiado, han cambiado...

Pero bueno, ¿tú qué tal?, di. Lo mismo hasta tienes críos, ¿qué tal te va con el tío ese? espero sea divertido. Yo la verdad como siempre, sigo currando en lo mismo; la música no me cansa pero me encuentro vacío.

¿Recuerdas aquella noche en la cabaña de Turmo? las risas que nos hacíamos antes todos juntos… Hoy no queda casi nadie de los de antes y los que hay han cambiado, han cambiado...

Bueno pues ya me despido, si te mola me contestas. Espero que mis palabras desordenen tu conciencia.
Pues nada chica, lo dicho, hasta pronto si nos vemos; yo sigo con mis canciones y tú sigue con tus sueños…

¿Recuerdas aquella noche en la cabaña de Turmo? las risas que nos hacíamos antes todos juntos… Hoy no queda casi nadie de los de antes y los que hay han cambiado, han cambiado...
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Desde hace unos diez años, cada vez que la leo o la escucho se vuelve un poco más emotiva; por todo lo que significa y la de recuerdos que me trae. Por eso aunque últimamente tenga esto como lo tengo, hoy día 20 no podía dejar de ponerla aquí; y claro está que me pasaré el día escuchándola.
Feliz 20 de Abril.

Dormir contigo en un cuarto que huela a suavizante y ropa limpia.
Despertarme con los rayos del sol que se cuelan por tus ventanas.
Tocar tus sábanas suaves. Olernos. Desperezarme y absorber todo el sol que pueda. Dártelo.
Sentir que estás detrás de mí aunque no te vea porque te oigo respirar. Saber que todavía estás dormido.
Cerrar fuerte los ojos y sonreír pensando en lo que pasó. Despertarte.
Ver lo que me dices.
Pasarme horas hablando contigo en esa misma cama.
Hacer el desayuno. Entrar en la cocina y oler el café. Escuchar el ruido de la calle mientras te tengo sentado frente a mí.
Pensar que no tenemos prisa, que somos el centro del universo.
Saber que aunque no sea para siempre, el tiempo que dure será el mejor del mundo.

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué me paso la vida deseando cosas, y cuando sorprendentemente a veces ocurren me vienen tan grandes que no sé asimilarlas y las pierdo?

- Dejar que te bañen el sol y la brisa mientras J. te susurra que es posible que sea él quién necesite que lo salven. Cerrar los ojos, sonreír y disfrutar del momento.
- Pensar varias formas de explicarle a la peluquera que como te corte un poco más de lo que le pides le quemarás la peluquería.
- Mirar a la gente.
- Inventarte vidas.
- Darte cuenta de que puedes hacer que se vuelva desde dentro hacia fuera.
- Por una vez, desear que el tren tarde un poco más.